Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор

1. веселость, остроумие, неожиданность развязки,
2. уровень нравственности (воспитательный эффект).

1. Шуточный диалог:
        — Вы верите в привидения?
        — Нет! — ответил он и исчез.
2. Цирковой номер. Один клоун хочет забить гвоздь в доску, широко размахивается огромным молотом, но второй клоун убирает доску с гвоздем, и первый клоун ударяет себя по ноге. Громко крича, он убегает. Другой клоун хохочет.
3. В расположение воинской части приносят почту. Молодой солдат жадно вскрывает конверт и читает: «Чем от девушек писем ждать, научись лучше койку заправлять».
4. Девочка 4 лет возит по двору вокруг цветочной клумбы коляску с куклой и, подражая матери, рассказывает кукле сказку. Мальчик девяти лет незаметно вытаскивает куклу и заменяет ее игрушечным крокодилом. Обнаружив это, девочка начинает плакать, а мальчик смеется.
5. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
        — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.
6. Звонок:
        — Это реанимация? -Да.
        — Бутыркин еще жив?
        — Нет еще!
7. Начальник распекает нового работника:
        — Вы что, думаете, я идиот?
        — Не знаю, я же здесь недавно работаю...
8. Служащий — шефу:
        — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
9. Корреспондент из Европы берет интервью в сборочном цехе японского завода:
        — Как часто бывает в цехе брак?
        — А что это такое?
10. Объявление на воротах японской фирмы: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий!».
11. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
         — С факсом, вы, надеюсь, знакомы?
         — Конечно. Только не с факсом, а с фоксом. И должна заметить: этот танец нынче не в моде!
12. Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду: раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.
         — Что же вам сказать — улыбнулся отец. — У моих сыновей была только одна пара новых ботинок. Кто утром встанет первым, тот их и наденет...
13. На сеансе гипноза в большом зале гипнотизер объявляет:
         — Сейчас я загипнотизирую этого господина, и он забудет обо всем на свете.
         Раздастся встревоженный голос из зала:
         — Минуточку, сэр. Пусть сначала он вернет мне долг!
14.      — Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
         Фотограф, известный своим остроумием, равно как и мастерством фотографии, смерил клиента уничтожающим взглядом:
         — Вам бы следовало подумать об этом до того, как фотографироваться.
15. Работа явно не клеилась. Что-то буксовало, заедало, перегревалось, скрипело...
         И вдруг — о чудо! — мимо прошла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, перегреваться и скрипеть.
         Работа остановилась полностью!
16. Сидит мужик перед отделением милиции и ругается матом. Подходит милиционер и говорит:
         — Почему ругаетесь, да еще перед самым отделением милиции?!
         — Сядь рядом на лавочку, скажу. Милиционер сел.
         — Лавочка покрашена.
         — А, твою мать!..
         — Вот и я о том же.
17. Парикмахер:
         — Скажите, я вас уже брил когда-нибудь?
         — Нет, это следы от автокатастрофы.
18. В библиотеке.
         — Что бы такое почитать?
         — Классиков любите?
         — Классиков люблю.
         — Рекомендую Гоголя «Мертвые души».
         — Мертвые? А поживее ничего нет?
         — Поживее? Рекомендую Толстого «Живой труп».
19.      — Дай мне телевизор, только кинофильм досмотреть, а то мой сломался.
         — А какой фильм?
         — Санта Барбара...
20. — Я в своей жизни 7 лет не пил, не курил, не имел автомобиля, не имел дела с женщинами, а потом пошел в школу.
21. Невестка ругается со свекровью и обвиняет ее в том, что она плохо воспитала своего сына.
         — А я горжусь своим сыном! — ответила свекровь запальчиво. — Его досрочно освободили из тюрьмы!
22.      — Третий день не хочется работать, что бы это значило?
         — Наверное, сегодня среда.
23. Один прохожий случайно разбил стекло в витрине. Узнав, что стекло стоит 500 рублей, он протянул владельцу 1000 рублей.
         — Сдачи нет, — сказал пострадавший.
         — Да не надо! Я еще одно разобью.
24. Начинающий актер долго и настойчиво просил Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. В конце концов Шоу согласился и написал следующее: «Искренне рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и в бильярд. Лучше всего он играет в бильярд».